Добавлено (24.01.2008, 19:27)
---------------------------------------------
Внимание! Акция! Собери 26 бутылок от пива Рогань, 427 упаковок от шоколадки Корона, 8912 крышечек от Кока-Колы и ты наконец-то приберёшся у себя в комнате!

программист тонет и кричит: "F1! F1!"

На пляже.
-Мамаша,это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
-Нет,что вы!.Мой вон там-прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас

ползут по пустыне две черепахи, одна за собой
пулемет тащит. вдруг видят - впереди караван.
- василий иваныч! давай их обстреляем!
- нафига, петька?
- так просто, поприкалываемся...
- нафиг! над хоттабычем уже поприкалывались!

сегодня на пpесс-конфеpенции всевышний
заявил, что ввидy отсyтствия финансиpавания
конец света пеpеносится на неопpеделянный сpок.

мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:
- папа, я четверку принес!
отец с будуна:
- молодец!!! поставь в холодильник.

на званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец
воскликнула:
- просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так
изменить человека.
- прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
- да, но зато я выпила пять.

пьяный мужик после гулянки возвращается домой. ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. в темноте нечаянно наступил на кота. кот
страшно заорал. мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
- вот вредный котяра! ты где шлялся? я же тебя с самого утра ищу!

вваливается пьяный лейтенант домой. жена тут же поднимает
скандал.
- тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
обрадовалась жена, смягчилась. взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- а теперь - рви остальные!

чем отличается программист от политика?
- программисту платят деньги за работающие программы.

фирма microsoft выпустила "windows for woman"
основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"yes" и "no" заменены одной- "maybe..."

- можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- можно! только глючить будет.

у компании microsoft появилась новая услуга. они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

забавна однако рунетовская терминология, - ну вот почему нейтральное слово "досуг" стало синонимом бл%довника?

девушка приходит к психологу.
- на что жалуетесь ?
- да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
- все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- хм... о ! попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

программисту нужно попасть на двенадцатый этаж. он заходит в лифт, нажимает кнопку "1", затем "2" и долго еще безуспешно ищет глазами клавишу "enter"...

переустановка windows - как разморозка холодильника. помогает, но ненадолго...

звонок на радио:
- поставьте, пожалуйста, песню пугачевой про то, как у нее завис windows!
ди-джей (после паузы): - я не могу вспомнить у пугачевой такой песни! можете напеть?
- ну, там еще в припеве: "кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна... сильная женщина плачет у окна..."

если вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

Плывут на лодке Герасим и Муму, Муму говорит:
- Герасим, у меня какое-то странное чувство,что ты мне сегодня что-то не договариваешь.

Рассказано реальным водителем троллейбуса.
Останавливается около троллейбуса крутой "мерс", выходит мужик и спрашивает у водителя:
- Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется?
Водитель троллейбуса ему отвечает:
- Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина.
Hо крутой не сдается:
- Да мне немного, я плачу $.

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блястят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- От верблюда...